Ao planejar, você cria expectativas. Expectativas foram feitas para ser quebradas, ultrapassadas.
Ao planejar, você cria esperanças. Apesar desta ser a última que morre, ainda morre, e quando morrer, com certeza vai quebrar suas expectativas... Para pior.
O inesperado é, quase sempre, melhor do que algo previsto. Todos gostamos de surpresas.
Imprevisibilidade é sempre uma qualidade atraente, divertida; Desafiadora.
Planejar é coisa de gente certinha, metódica. Você não vai querer ser certinho, ao menos que você não queira ser uma pessoa divertida.
O inesperado rouba sorrisos e mostra sentimentos.
Acredite, as coisas serão bem mais fáceis e melhor se você não planejar.
Mas há uma coisa que não se pode negar...
Criar expectativas é tão, tão bom para o coração!
Quarta-feira, Junho 23, 2010
Sábado, Junho 12, 2010
Sobre o Dia dos Namorados
Em um mundo perfeito, pode-se dizer que 12 de junho não seria Dia dos Namorados. Nem 14 de fevereiro seria Dia de São Valentim. Não, não seria. Porque todos os dias seriam Dias dos Namorados.
Mããããs, para complicar tudo, foi criado o Dia dos Namorados.
Eu pergunto, por quê? Alguns dizem que é apenas uma data criada com um propósito comercial. O que é verdade.
No dia 12 de junho, você deve comprar rosas (que sofreram uma inflação de 50% nas últimas semanas) para a sua amada, caso contrário, você não tem coração. Bombons também, se não, você não ama.
Você tem de comprar um presente para a sua namorada, caso contrário, você não é digno de ser amado. Bem, estas coisas não são realmente verdade, mas vai fazer sua boyzinha chorar, ah, isso vai. Ou no mínimo ficar... Chateada com você. Já imaginou? Ser chutado porque... Não comprou presente de Dia dos Namorados? Como se dar presentes/flores fosse importante. Eu dei flores e um presente legal à minha primeira e o namoro durou menos que a memória da Dori, do procurando Nemo. Talvez ela (minha ex) deva estar até com "complexo de Dori" e nem lembre mais de mim.
São criados produtos temáticos, promoções, brindes. Quem tá desacompanhado tem até dor no coração ao entrar numa loja de presentes e ser perguntado pela vendedora se tá querendo um presente para a namorada/namorado. Uns evitam começar o namoro antes do dia 12 para não ter que dar dois presentes, um de Dia dos Namorados e outro de Aniversário de Namoro (quer dizer, se os dois conseguirem empurrar o namoro durante pelo menos um ano).
Taí uma boa sugestão pra a Tim pro próximo ano.
Outras pessoas diriam que o Dia dos Namorados foi só inventado por gente que não tinha o que fazer. Talvez tenha sido projetado, no Brasil, para ser um feriado... O que não funcionou muito bem. Claro que não funcionou! Se fosse "Dia das Esposas e Esposos" os deputados com certeza votariam a favor do feriado nacional. Eles são casados, não têm namoradas, DUH!
Ou ao menos se fosse "Dia das Amantes" :\
Não que eu tenha nada contra o Dia dos Namorados, mas vocês não sentem pena daqueles caras sozinhos que passam este dia todo deprimidos, querendo se matar porque não têm alguém ao seu lado para compartilhar o amor que têm para dar, ou aqueles caras que, por não estarem acompanhados, passam a madrugada escrevendo textos sobre o Dia dos Namorados com pitadas de hipocrisia, ou aquelas meninas deprimidas que, para não poder nem pensar no assunto, evitam sair de casa e se afundam em filmes e brigadeiros e sorvetes?
Têm?
Eu não.
Brincadeira. Feliz pós-Dia dos Namorados para quem estiver acompanhado! E para quem terminar o namoro nos próximos dias, meu e-mail está ali ao lado!
Um abraço.
Mããããs, para complicar tudo, foi criado o Dia dos Namorados.
Eu pergunto, por quê? Alguns dizem que é apenas uma data criada com um propósito comercial. O que é verdade.
No dia 12 de junho, você deve comprar rosas (que sofreram uma inflação de 50% nas últimas semanas) para a sua amada, caso contrário, você não tem coração. Bombons também, se não, você não ama.
Você tem de comprar um presente para a sua namorada, caso contrário, você não é digno de ser amado. Bem, estas coisas não são realmente verdade, mas vai fazer sua boyzinha chorar, ah, isso vai. Ou no mínimo ficar... Chateada com você. Já imaginou? Ser chutado porque... Não comprou presente de Dia dos Namorados? Como se dar presentes/flores fosse importante. Eu dei flores e um presente legal à minha primeira e o namoro durou menos que a memória da Dori, do procurando Nemo. Talvez ela (minha ex) deva estar até com "complexo de Dori" e nem lembre mais de mim.São criados produtos temáticos, promoções, brindes. Quem tá desacompanhado tem até dor no coração ao entrar numa loja de presentes e ser perguntado pela vendedora se tá querendo um presente para a namorada/namorado. Uns evitam começar o namoro antes do dia 12 para não ter que dar dois presentes, um de Dia dos Namorados e outro de Aniversário de Namoro (quer dizer, se os dois conseguirem empurrar o namoro durante pelo menos um ano).
Taí uma boa sugestão pra a Tim pro próximo ano.Outras pessoas diriam que o Dia dos Namorados foi só inventado por gente que não tinha o que fazer. Talvez tenha sido projetado, no Brasil, para ser um feriado... O que não funcionou muito bem. Claro que não funcionou! Se fosse "Dia das Esposas e Esposos" os deputados com certeza votariam a favor do feriado nacional. Eles são casados, não têm namoradas, DUH!
Ou ao menos se fosse "Dia das Amantes" :\
Não que eu tenha nada contra o Dia dos Namorados, mas vocês não sentem pena daqueles caras sozinhos que passam este dia todo deprimidos, querendo se matar porque não têm alguém ao seu lado para compartilhar o amor que têm para dar, ou aqueles caras que, por não estarem acompanhados, passam a madrugada escrevendo textos sobre o Dia dos Namorados com pitadas de hipocrisia, ou aquelas meninas deprimidas que, para não poder nem pensar no assunto, evitam sair de casa e se afundam em filmes e brigadeiros e sorvetes?
Têm?
Eu não.
Brincadeira. Feliz pós-Dia dos Namorados para quem estiver acompanhado! E para quem terminar o namoro nos próximos dias, meu e-mail está ali ao lado!
Um abraço.
Terça-feira, Junho 08, 2010
Domingo, Maio 30, 2010
NOVO, tudo NOVO
Na verdade eu não tenho o que postar aqui. Eu tava apenas criando coragem pra postar algo no blog e retirar alguns posts totalmente inúteis, visto que muitos dos inúteis que têm nele servem para alguma coisa (eu já dei umas bitocas numa menina num ônibus por causa da história do post do cliente chato enquanto eu atendia telefone na pizzaria). Não fazer isto seria infidelidade com as 5 pessoas que seguem meu blog. Isto é, se elas estiverem lendo mesmo, apesar d'eu desconfiar que alguns destes seguidores são, na verdade, robôs.Assim como o título do post, eu queria começar pondo algo novo no blog. Mas NÃO TEM! Isso é que me frustra, digo, eu não tenho nada de engraçado pra escrever aqui. Droga!
Eu poderia falar aqui sobre o maul gosto que têm alguns clientes meus...
Abração, Thiago! XD
Eu poderia falar aqui sobre o meu fim de semana, que por sinal foi uma beleza...
Acredite, eles são amigos!
Eu poderia falar aqui sobre os últimos filmes que assisti...
Mas não. Não seria tão interessante quanto a mostrar a vocês um vídeo super-interessante que eu desenterrei do fundo da arca perdida de baixo do porão da casinha esquecida anexada à casa que eu tinha esquecido que tinha.
Apresentando aos que sabem inglês (os que não sabem podem derreter com a voz da recitadora), Mazes, um poema inglês.
P.S.: Era brincadeira, eu não peguei uma menina no ônibus contando a história do cliente chato. Foi no curso de inglês mesmo.
P.S.2: Notaram que grande parte do conteúdo dos meus posts não condiz com o título?
Eu poderia falar aqui sobre o maul gosto que têm alguns clientes meus...
Eu poderia falar aqui sobre o meu fim de semana, que por sinal foi uma beleza...
Eu poderia falar aqui sobre os últimos filmes que assisti...
Mas não. Não seria tão interessante quanto a mostrar a vocês um vídeo super-interessante que eu desenterrei do fundo da arca perdida de baixo do porão da casinha esquecida anexada à casa que eu tinha esquecido que tinha.
Apresentando aos que sabem inglês (os que não sabem podem derreter com a voz da recitadora), Mazes, um poema inglês.
P.S.: Era brincadeira, eu não peguei uma menina no ônibus contando a história do cliente chato. Foi no curso de inglês mesmo.
P.S.2: Notaram que grande parte do conteúdo dos meus posts não condiz com o título?
Sábado, Setembro 05, 2009
O drama de um resfriado III
Pisei em algo que eu posso apenas descrever aqui como uma "pecinha de plástico", mas que talvez fosse uma peça importante de algum aparelho vital para a vida de alguém... Nossa, que viagem.
Notei outras 3 peças destas no chão. Fiquei me perguntando se isto era importante, e depois minha atenção foi mudada para a sala em si. Eu fiquei imaginando o que seria dela se ela fosse num hospital público. Seria cheeeeeia de gente.
Chega na sala o que eu acredito ser um enfermeiro.
- Boa tarde, eu vi aqui pra fazer um hemograma.
O ar condicionado deveria ter afetado os meus neurônios, eu não entendi.
- Exame de sangue - ele falou.
Aaaaaahhh, agora entendi. O cérebro afetou mesmo, eu não soube o que era hemograma.
Foi neste momento que eu descobri que sou uma moça. Que agulha pra doer, véi!
Ele tirou a agulha com o frasquinho de sangue e eu fiquei torcendo pra que ele não tivesse que furar o meu braço de novo, o que ele não fez...
Ufa!
Depois disso fui encaminhado pra fazer o exame de raio-x.
Eu aprendi na escola que os raios x são uma série de ondas eletromagnéticas.
E daí? Eu só uso pra tirar foto de dentro de mim mesmo. Foda-se.
Tirei a foto das minhas entranhas e voltei para a sala.
Mais tarde a médica me disse que não tinha nada de errado comigo, e que a minha doença "não tem nada a ver com gripe suína", era apenas uma "infecção nas vias aéreas".
Bom saber que eu não estava com gripe suína.
Oinc.
Notei outras 3 peças destas no chão. Fiquei me perguntando se isto era importante, e depois minha atenção foi mudada para a sala em si. Eu fiquei imaginando o que seria dela se ela fosse num hospital público. Seria cheeeeeia de gente.
Chega na sala o que eu acredito ser um enfermeiro.
- Boa tarde, eu vi aqui pra fazer um hemograma.
O ar condicionado deveria ter afetado os meus neurônios, eu não entendi.
- Exame de sangue - ele falou.
Aaaaaahhh, agora entendi. O cérebro afetou mesmo, eu não soube o que era hemograma.
Foi neste momento que eu descobri que sou uma moça. Que agulha pra doer, véi!
Ele tirou a agulha com o frasquinho de sangue e eu fiquei torcendo pra que ele não tivesse que furar o meu braço de novo, o que ele não fez...
Ufa!
Depois disso fui encaminhado pra fazer o exame de raio-x.
Eu aprendi na escola que os raios x são uma série de ondas eletromagnéticas.
E daí? Eu só uso pra tirar foto de dentro de mim mesmo. Foda-se.
Tirei a foto das minhas entranhas e voltei para a sala.
Mais tarde a médica me disse que não tinha nada de errado comigo, e que a minha doença "não tem nada a ver com gripe suína", era apenas uma "infecção nas vias aéreas".
Bom saber que eu não estava com gripe suína.
Oinc.
O drama de um resfriado II
Depois d'eu rir discretamente sob a máscara, o médico aparentemente gay disse:
- Pacientes com gripe a gente tá encaminhando para uma sala reservada, ali.
"Sala reservada, hein? Se eu fosse negro isso ia dar era confusão".
Ele me levou até uma sala de espera.
"Legal, sala VIP".
Fui atendido um ou dois minutos depois pela médica, que me encaminhou à sala VIP, enquanto eu segurava uma prancheta com uma ficha com todas as minhas informações, incluindo nome, endereço, telefone e tudo o que for preciso para que me seqüestrassem depois. Que tal um agente da ABIN com uma coisa destas, hein?
Além das minhas informações, a prancheta indicava o requerimento de exames como "exame de sangue" e "raio-x". "Fure-me" e "tire foto das minhas entranhas", legal.
Eu entrei na sala e escolhi uma cadeira para sentar. Vi outros dois caras, também com máscara.
É, na maioria das vezes, interessante ver alguém na mesma situação que você, você fica querendo saber o que vai acontecer no final com aquele cara com o qual você se identifica em pelo menos algum detalhe ínfimo - neste caso, o detalhe ínfimo que eu tinha com os dois caras era o fato d'eu estar resfriado e num quarto e com uma máscara de hospital.
Que tal uns agentes da polícia invadindo o hospital pra matar todos os casos de gripe suína, hein?
Eles chegariam lá, perguntariam a um paciente
- Cadê os resfriado
e andariam imediatamente pra onde alguém apontasse, o que seria mais ou menos a sala onde eu estava. Eu terminaria sendo metralhado por estar gripado.
- Pacientes com gripe a gente tá encaminhando para uma sala reservada, ali.
"Sala reservada, hein? Se eu fosse negro isso ia dar era confusão".
Ele me levou até uma sala de espera.
"Legal, sala VIP".
Fui atendido um ou dois minutos depois pela médica, que me encaminhou à sala VIP, enquanto eu segurava uma prancheta com uma ficha com todas as minhas informações, incluindo nome, endereço, telefone e tudo o que for preciso para que me seqüestrassem depois. Que tal um agente da ABIN com uma coisa destas, hein?
Além das minhas informações, a prancheta indicava o requerimento de exames como "exame de sangue" e "raio-x". "Fure-me" e "tire foto das minhas entranhas", legal.
Eu entrei na sala e escolhi uma cadeira para sentar. Vi outros dois caras, também com máscara.
É, na maioria das vezes, interessante ver alguém na mesma situação que você, você fica querendo saber o que vai acontecer no final com aquele cara com o qual você se identifica em pelo menos algum detalhe ínfimo - neste caso, o detalhe ínfimo que eu tinha com os dois caras era o fato d'eu estar resfriado e num quarto e com uma máscara de hospital.
Que tal uns agentes da polícia invadindo o hospital pra matar todos os casos de gripe suína, hein?
Eles chegariam lá, perguntariam a um paciente
- Cadê os resfriado
e andariam imediatamente pra onde alguém apontasse, o que seria mais ou menos a sala onde eu estava. Eu terminaria sendo metralhado por estar gripado.
O drama de um resfriado I
Acordo repentinamente de manhã. Quase que instantaneamente, minha mãe abre a porta do quarto dela para me acordar.
- Não dá, mãe. A garganta piorou. Nariz entupido...
Ela já havia entendido - no dia anterior eu tinha dito à ela que minha garganta tava ruim, mas tinha ido pra' aula (coincidentemente antes d'eu ir pro colégio, mas esse foi o responsável pela minha piora, até porque as salas têm ar condicionado).
Hoje foi diferente, não era só a garganta doendo. Era a garganta doendo, o nariz entupido, o corpo febril e a porra loca toda.
Ainda bem, porque hoje eu não tava mesmo afim de ir pro colégio.
Depois de passar a manhã no computador esperando que alguém me levasse ao hospital, finalmente vou. Chego lá, apresento minha carteira do plano de saúde à atendente e fico esperando sentado. De repente sou chamado novamente, e na recepção surge na minha frente o que eu diria ser o primeiro médico aparentemente gay que eu já vi na minha vida.
Não que ele estivesse usando um jaleco rosa ou algo do tipo, mas era um gay daqueles, do tipo que você detecta só de olhar para a cara dele.
Quer dizer, eu não tinha certeza se ele era, e o único 1 segundo que eu olhei para ele não foi suficiente para que meu cérebro trabalhasse na hipótese dele ser gay. Apesar disso, depois deste 1 segundo passado, ele falou algo que revelou a opção sexual dele antes mesmo d'eu imaginar. Ele olhou pra mim e disse:
- Chiclete.
"Boiola".
Brincadeira, não foi isso o que ele me disse. Ele olhou pra mim e disse:
- Tá gripado?
Eu disse:
- Dor de garganta há alguns dias, nariz entupido também.
- Catarro?
- Aham.
Ele olhou pra mim ao mesmo tempo em que pegava algo, com uma cara de como se eu fosse correr dali e sair espirrando em todo mundo quando ele bobeasse e tirasse a vista de cima de mim.
Me deu uma máscara, a pus e fiquei rindo discretamente pra mim mesmo sobre a possibilidade d'eu estar com gripe suína. Oinc.
- Não dá, mãe. A garganta piorou. Nariz entupido...
Ela já havia entendido - no dia anterior eu tinha dito à ela que minha garganta tava ruim, mas tinha ido pra' aula (coincidentemente antes d'eu ir pro colégio, mas esse foi o responsável pela minha piora, até porque as salas têm ar condicionado).
Hoje foi diferente, não era só a garganta doendo. Era a garganta doendo, o nariz entupido, o corpo febril e a porra loca toda.
Ainda bem, porque hoje eu não tava mesmo afim de ir pro colégio.
Depois de passar a manhã no computador esperando que alguém me levasse ao hospital, finalmente vou. Chego lá, apresento minha carteira do plano de saúde à atendente e fico esperando sentado. De repente sou chamado novamente, e na recepção surge na minha frente o que eu diria ser o primeiro médico aparentemente gay que eu já vi na minha vida.
Não que ele estivesse usando um jaleco rosa ou algo do tipo, mas era um gay daqueles, do tipo que você detecta só de olhar para a cara dele.
Quer dizer, eu não tinha certeza se ele era, e o único 1 segundo que eu olhei para ele não foi suficiente para que meu cérebro trabalhasse na hipótese dele ser gay. Apesar disso, depois deste 1 segundo passado, ele falou algo que revelou a opção sexual dele antes mesmo d'eu imaginar. Ele olhou pra mim e disse:
- Chiclete.
"Boiola".
Brincadeira, não foi isso o que ele me disse. Ele olhou pra mim e disse:
- Tá gripado?
Eu disse:
- Dor de garganta há alguns dias, nariz entupido também.
- Catarro?
- Aham.
Ele olhou pra mim ao mesmo tempo em que pegava algo, com uma cara de como se eu fosse correr dali e sair espirrando em todo mundo quando ele bobeasse e tirasse a vista de cima de mim.
Me deu uma máscara, a pus e fiquei rindo discretamente pra mim mesmo sobre a possibilidade d'eu estar com gripe suína. Oinc.
Quinta-feira, Agosto 06, 2009
Como dizer "Eu Te Amo"
Esse texto eu fiz um certo tempo atrás e só agora decidi postá-lo.
Bem meloso, mas espero que vocês gostem.
Como dizer "Eu te amo"
Difícil para os tímidos, o ato de dizer "Eu Te Amo" significa mais do que organizar as palavras e dizer para alguém que você gosta dela.
"Eu Te Amo" pode ser dito de várias maneiras, o que importa é o momento e o jeito certo.
Aos amigos, abrace o mais forte que puder e sussurre em seu ouvido: "Eu Te Amo". É importante que seja bem próximo ao ouvido.
Quando longe, imagine o quão perto a pessoa poderia estar, e diga com vontade.
Pros seus pais - não diga ao mesmo tempo. Ninguém é amado de forma semelhante, muito menos sua mãe, seu pai.
Para a amada, seja cuidadoso.
Ame-a ao acordar e ao dormir, pois são seus primeiros e últimos momentos do dia.
Já pensou em dizer, assim, de repente?
Não o faça. Mostre por gestos.
Abrace-a com a mesma vontade que tem de dizer "Eu Te Amo" e o quanto você a quer do seu lado.
Convide-a. Para sair, para ir [mesmo que seja até alguns passos].
Olhe-a nos olhos, mesmo que ela não esteja vendo, e ameace dizer bem alto: "EU-TE-AMO". Mas não o faça.
Ainda assim, mesmo que ela já saiba, não diga.
Espere até que seja o último momento. Ela não vai saber o quanto você esperou por isso, mas faz parte.
Faça o que tiver de fazer, e só diga quando ela achar que você não vai dizer nada.
Chegue bem próximo ao seu ouvido... Sussurre: "Eu Te Amo". Do seu jeito. Gagueje, mas não deixe de falar o "Eu".
Sem o "Eu", o "Eu Te Amo" se torna "Te Amo", quase um "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite".
Com o ouvido sussurrado, aguarde a resposta, seja ela positiva, negativa ou neutra.
Aproevite enquanto a ama.
Porque é dicífil dizer "Eu Te Amo".
Bem meloso, mas espero que vocês gostem.
Como dizer "Eu te amo"
Difícil para os tímidos, o ato de dizer "Eu Te Amo" significa mais do que organizar as palavras e dizer para alguém que você gosta dela.
"Eu Te Amo" pode ser dito de várias maneiras, o que importa é o momento e o jeito certo.
Aos amigos, abrace o mais forte que puder e sussurre em seu ouvido: "Eu Te Amo". É importante que seja bem próximo ao ouvido.
Quando longe, imagine o quão perto a pessoa poderia estar, e diga com vontade.
Pros seus pais - não diga ao mesmo tempo. Ninguém é amado de forma semelhante, muito menos sua mãe, seu pai.
Para a amada, seja cuidadoso.
Ame-a ao acordar e ao dormir, pois são seus primeiros e últimos momentos do dia.
Já pensou em dizer, assim, de repente?
Não o faça. Mostre por gestos.
Abrace-a com a mesma vontade que tem de dizer "Eu Te Amo" e o quanto você a quer do seu lado.
Convide-a. Para sair, para ir [mesmo que seja até alguns passos].
Olhe-a nos olhos, mesmo que ela não esteja vendo, e ameace dizer bem alto: "EU-TE-AMO". Mas não o faça.
Ainda assim, mesmo que ela já saiba, não diga.
Espere até que seja o último momento. Ela não vai saber o quanto você esperou por isso, mas faz parte.
Faça o que tiver de fazer, e só diga quando ela achar que você não vai dizer nada.
Chegue bem próximo ao seu ouvido... Sussurre: "Eu Te Amo". Do seu jeito. Gagueje, mas não deixe de falar o "Eu".
Sem o "Eu", o "Eu Te Amo" se torna "Te Amo", quase um "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite".
Com o ouvido sussurrado, aguarde a resposta, seja ela positiva, negativa ou neutra.
Aproevite enquanto a ama.
Porque é dicífil dizer "Eu Te Amo".
Quarta-feira, Julho 15, 2009
La noble arte de no hacer nada
Com uma vontade de postar algo aqui, mas sem nada pra escrever, e sem idéias na cabeça, resolvi postar sobre o meu dia.
Diferentemente do título ("A nobre arte de não fazer nada"), eu fiz dezenas de coisas no meu dia, e aqui eu postarei as mais memoráveis.
Acordando de 10h40. Pegando "busão" pra a Imbiribeira para então dar o castigo na juba. Tinha marcado com a cabelereira no dia anterior, de manhã (se isso fosse um filme, iríamos para um flashback do meu telefonema à casa da cabelereira que é anexada ao salão, às 22h30, acordando ela). Chego lá, a mulher ia fazer uma "escova" numa cliente e não podia me atender. Tá bom que eu devo ter chegado 1h, 1h30 depois, mas pô. Só podia ser vingança.
Tinha que correr para um evento no shopping. Vou pra outro cabelereiro, dou o castigo no devedor, que por sinal depois noto que ficou precisando de uns retoques (ELE TIROU MINHA FRANJA, VÉI. VOU MATÁ-LO).
Corro pra pegar o ônibus, casa, banho, shopping.
Saraiva do Shopping Recife.
Missão: Suporte à equipe do CineFlash no evento de Harry Potter.
Eu gostaria de ficar claro que eu não sou gay, simpatizante, nem essas porra toda. Mas eu gosto de Harry Potter.
Brincadeira.
Foi o evento que tomou grande parte do meu diae foi lá que começou meu bom humor. Corro pra chegar, chego, troco de camisa e vou distribuir panfletos.
"Boa tarde, senhor *entregando um panfleto do patrocinador*. O CineFlash tá realizando um evento de Harry Potter ali no Espaço Manuel Bandeira, ok? Boa tarde"
Eu não li o sexto e ainda não vi o filme. Fuck. Quero ver Dumbledore morrer. Assim posso dizer "RÁÁ EU VI O VELHO MORRER E NEM CHOREI LOOOOL".
Eu tinha esquecido. Eu juro que eu tinha esquecido. Aí eu lembro.
- EITA! Quando é que vai ser o concurso de cosplay? (cosplay = "fantasia")
- Vai ser agora.
- QUÊ?
- É, agora. Vamo, tu é do júri artístico, né?
Júri artístico. Eu imagino o que poderia ser. A combinação de cores na fantasia? Não, os personagens têm cores definidas nas roupas deles nos filmes. Se o cabelo dela tá bem preso? Ná. A bota, sapato igual? Não, isso é pro júria técnico.
Então que fucking fuck o júri artístico julga?
4 candidatos, 2 não chegaram. 1 Luna Lovegood, outra Hermione.
A "Luna" estava impecável, praticamente igual. Cabelo, roupas, sapato, até o óculos, igualzinho.
Hermione Granger - a menina não tinha cabelo parecido, rosto parecido, sapatos parecidos. AS vestes, tavam ok.
As duas desfilam e fazem interpretações curtas de 10-15 segundos das personagens. Enquanto isso, eu nervoso, na frente de todo mundo, com aquele cabelo curto feio escondido pelo chapéu, pensando nas notas.
Começa. Sou o terceiro. Luna.
- Muito bom, performance ótima, gostei, vai 9,5.
Um jurado do meu lado:
- Não pode dar nota quebrada. Tem que ser redonda.
Eu diria "Redonda? Então mandaê um NOVE PONTO CINCO ZERO". Presumidamente eu teria de dar um nove.
- É? Então 10 mesmo.
Hermione, minha vez.
- Olha, a performance foi ótima, eu vou te dar 8 - quando estou nervoso, estou mais propenso a falar merda, mas eu tava bem. Até agora - mas assim, não sou do júri técnico, mas eu acho que você deveria ter dado uma caprichada maior na fantasia. Assim, eu acho que você se esforçou ao máximo. Ou não...
Eu estaria mentindo se dissesse que vi a expressão da menina mudar pra um tipo "Ehr... Ahn?", mas com certeza foi o que aconteceu com todo mundo aquela hora. O melhor foi o final.
- Mas eu com certeza não iria tão longe quanto você, é a vida.
Eu juro, juro que não ouvi eu falando esse "é a vida". Estaria eu sendo controlado por algum vodú ou magia potteriana? Ainda bem que eu tenho cara e jeito de drogado/bêbado, pelo menos uma desculpa. Ou então eu "tava com sono".
Fora o reporter super-irreverente do CineFlash (não foi sarcasmo). Rodrigo Marques, o eterno sem-noção, perguntava às meninas o que elas achavam do fato de "Hermione estar mais gostosa" e se elas "pegariam na varinha de Harry". É claro que de brincadeira.
Ah. Tô com sono. Depois eu posto mais coisa.
Diferentemente do título ("A nobre arte de não fazer nada"), eu fiz dezenas de coisas no meu dia, e aqui eu postarei as mais memoráveis.
Acordando de 10h40. Pegando "busão" pra a Imbiribeira para então dar o castigo na juba. Tinha marcado com a cabelereira no dia anterior, de manhã (se isso fosse um filme, iríamos para um flashback do meu telefonema à casa da cabelereira que é anexada ao salão, às 22h30, acordando ela). Chego lá, a mulher ia fazer uma "escova" numa cliente e não podia me atender. Tá bom que eu devo ter chegado 1h, 1h30 depois, mas pô. Só podia ser vingança.
Tinha que correr para um evento no shopping. Vou pra outro cabelereiro, dou o castigo no devedor, que por sinal depois noto que ficou precisando de uns retoques (ELE TIROU MINHA FRANJA, VÉI. VOU MATÁ-LO).
Corro pra pegar o ônibus, casa, banho, shopping.
Saraiva do Shopping Recife.
Missão: Suporte à equipe do CineFlash no evento de Harry Potter.
Eu gostaria de ficar claro que eu não sou gay, simpatizante, nem essas porra toda. Mas eu gosto de Harry Potter.
Brincadeira.
Foi o evento que tomou grande parte do meu diae foi lá que começou meu bom humor. Corro pra chegar, chego, troco de camisa e vou distribuir panfletos.
"Boa tarde, senhor *entregando um panfleto do patrocinador*. O CineFlash tá realizando um evento de Harry Potter ali no Espaço Manuel Bandeira, ok? Boa tarde"
Eu não li o sexto e ainda não vi o filme. Fuck. Quero ver Dumbledore morrer. Assim posso dizer "RÁÁ EU VI O VELHO MORRER E NEM CHOREI LOOOOL".
Eu tinha esquecido. Eu juro que eu tinha esquecido. Aí eu lembro.
- EITA! Quando é que vai ser o concurso de cosplay? (cosplay = "fantasia")
- Vai ser agora.
- QUÊ?
- É, agora. Vamo, tu é do júri artístico, né?
Júri artístico. Eu imagino o que poderia ser. A combinação de cores na fantasia? Não, os personagens têm cores definidas nas roupas deles nos filmes. Se o cabelo dela tá bem preso? Ná. A bota, sapato igual? Não, isso é pro júria técnico.
Então que fucking fuck o júri artístico julga?
4 candidatos, 2 não chegaram. 1 Luna Lovegood, outra Hermione.
A "Luna" estava impecável, praticamente igual. Cabelo, roupas, sapato, até o óculos, igualzinho.
Hermione Granger - a menina não tinha cabelo parecido, rosto parecido, sapatos parecidos. AS vestes, tavam ok.
As duas desfilam e fazem interpretações curtas de 10-15 segundos das personagens. Enquanto isso, eu nervoso, na frente de todo mundo, com aquele cabelo curto feio escondido pelo chapéu, pensando nas notas.
Começa. Sou o terceiro. Luna.
- Muito bom, performance ótima, gostei, vai 9,5.
Um jurado do meu lado:
- Não pode dar nota quebrada. Tem que ser redonda.
Eu diria "Redonda? Então mandaê um NOVE PONTO CINCO ZERO". Presumidamente eu teria de dar um nove.
- É? Então 10 mesmo.
Hermione, minha vez.
- Olha, a performance foi ótima, eu vou te dar 8 - quando estou nervoso, estou mais propenso a falar merda, mas eu tava bem. Até agora - mas assim, não sou do júri técnico, mas eu acho que você deveria ter dado uma caprichada maior na fantasia. Assim, eu acho que você se esforçou ao máximo. Ou não...
Eu estaria mentindo se dissesse que vi a expressão da menina mudar pra um tipo "Ehr... Ahn?", mas com certeza foi o que aconteceu com todo mundo aquela hora. O melhor foi o final.
- Mas eu com certeza não iria tão longe quanto você, é a vida.
Eu juro, juro que não ouvi eu falando esse "é a vida". Estaria eu sendo controlado por algum vodú ou magia potteriana? Ainda bem que eu tenho cara e jeito de drogado/bêbado, pelo menos uma desculpa. Ou então eu "tava com sono".
Fora o reporter super-irreverente do CineFlash (não foi sarcasmo). Rodrigo Marques, o eterno sem-noção, perguntava às meninas o que elas achavam do fato de "Hermione estar mais gostosa" e se elas "pegariam na varinha de Harry". É claro que de brincadeira.
Ah. Tô com sono. Depois eu posto mais coisa.
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